Martín

Hace casi 22 años llegó a este planeta una estrella muy particular, de sonrisa luminosa y cautivante, que lograba atraer a todo el mundo sobre sí.
Hace casi 22 años nació un tal Martín, hace 22 años probablemente no me interesó, puede que hasta hace un año ni siquiera me haya importado. Pero hoy importa, y mucho.
Ese tal Martín ha hecho cosas que nadie más ha logrado, ha luchado con demonios ajenos y ha ganado batallas personales. Es un grande por dentro y por fuera.
De sus dedos brotan millones de melodías, de su boca nacen mil historias, en sus ojos hay escondidas millones de fotografías que jamás podrías encontrar, ni en museos o internet.
Este tal Martín es un artista, del sonido y la palabra, de la vida misma, del universo... de todo lo que hay aquí.
Martín llegó hace poco a mi vida, han pasado 7 meses que parecen una brisa refrescante en una tarde veraniega, y desde el primer momento en que lo vi, su sonrisa sacudió los tonos sepia de mi cabeza y los recuerdos los pintó de neón. Las fotos se hicieron vivas y a todo color.
Al principio había una sola idea en mi cabeza "Él es sólo un niño..." pero ya me daría cuenta de todo lo que me iba a enseñar.
Ahora no sé qué sería de mí, no sé si la historia de mi vida sería muy distinta, no sé si estaría parada donde estoy. Sólo sé que hace 22 años nació, hace siete meses llegó a mi vida, y tal como a muchas otras, la revolucionó.

Cuático, loco... cuático.

Hace como tres meses que no escribía acá, y ayer me preguntaba qué tantas cosas han cambiado desde la última vez que me puse a vomitar ideas en este lugar.
La verdad es que no siento muchos cambios, sólo tengo la seguridad de que estoy más estresada, más enamorada, más contenta, más tranquila... pero indistintamente estresada.
El consuelo que tengo es que principalmente TODO el mundo en noviembre anda intratable, todos enojados, todos agresivos, cero sentido del humor, cero empatía... pura tensión. ¿es que acaso nadie cacha que entre tanta repartija de mala onda el planeta se nos va al carajo?
No es que diga que las tragedias mundiales se deban al estrés o la mala onda, pero por lo menos tengo la conciencia de que mientras vivamos mal, todos los que nos rodean también no podrán disfrutar.
Hace un tiempo volví a mi rutina de visitas al psicólogo, y es cuático como he empezado a darme cuenta de esas realidades, de hecho, ayer me preguntaba...
"Pero Fran, para qué crees que estás viviendo este proceso?" a lo que repliqué
..."es que quiero reconocerme... creo que es la manera de vivir mejor"
y ahí estuvo.

BINGO

JACKPOT

BULLSEYE

Hay varias maneras de empezar a vivir mejor, y no es menor el proponérselo para empezar a tomar un rumbo y una serie de decisiones que contribuyan a tan noble tarea... Sobre todo si consideramos que mientras uno empieza a vivir mejor, con una energía diferente y contagiosa, todos vamos a vivir mejor...
Así que esa es la tarea, vivamos mejor... contagiémonos de amor.

Diarreica vomitiva incontenible e inconexa.

tengo hambre pienso pienso pienso, el hambre me llama, el sueño, la pereza, la angustia y la filosofía me persigue me atormenta me asfixia con su razonamiento lógico en extremo estructurado me mareo me mareo demasiado, voy a vomitar un logos y un dios, tengo miedo, no quiero equivocarme, tengo sueño tengo tanto por hacer me siento en el borde del paroxismo, tengo ganas de quemar el mundo, quiero gritar desde la punta del cerro que el mundo se acaba y que lo leí en twitter, quiero cerrar los ojos y despertar en mi cama pensando que no es lunes, que no es martes, no es miércoles ni jueves ni viernes ni sábado ni domingo, no es nada quiero estar en la nada con un chocolate, música y mucha luz, quiero escribir historias que no tengan sentido y que mi manera de escribir siga siendo sobrevalorada tengo ganas de salir bien lejos y de hacer sonar cada uno de mis huesos, quiero agua, quiero sentir el frío del mar en los pies y en mi cara, quiero un abrazo cálido que me haga dormir para volver a soñar con la nada, el vacío y esa eterna caída que no deja de tirar hacia el centro del abismo, tengo ganas de romper las cosas, quebrar mil copas y sentir el rojo.

(lo escribí en clases, era lo que necesitaba)

Inconsecuencias

Muchas veces he dicho hasta el cansancio que lo peor que uno puede hacer es vivir con miedo, porque te frena, te cohíbe y te boicoteas. Muchas veces he repetido que es mejor lanzarse al vacío y vivir aunque sea un ratito, que quedarse en lo seguro de la orilla del abismo.
Muchas veces he mencionado un montón de frases pre armadas, de esas que suenan bien y que hasta pueden llegar a convencer a otra persona, pero como es de suponer, muchas veces ni yo me creo lo que digo.
Así ha sucedido en reiteradas ocasiones, entre boicots y miedos me he ido paseando por lugares y personas diversas. Entre pánicos y frenos me he ido privando de cosas como el dolor y el sufrimiento, pero también de muchas alegrías y satisfacciones. Es como si tuviera el afán de protegerme de todo encerrándome en una burbuja. Es jugar seguro... es casi no jugar.
En este último tiempo se han quedado miles de ideas atascadas en mi cabeza, miles de conceptos. Uno de ellos me cayó como un balde de agua fría atroz, más si consideramos que me lo dijo quien hoy es mi pololo (ok, no debería hacer propaganda de mi relación con Martín, pero en este momento es necesario...). Cierto día, en una conversación que logró aumentar la tensión entre nosotros Martín me disparó a ganador con algo tan insólito como cierto: "eres muy cobarde".
Ok, lo asumo, sé que he sido extremadamente cobarde durante buena parte de mi vida, sé que en realidad eso también encierra una montaña de incongruencias que me resolví a finiquitar, por que está claro que mientras uno no logre ser completamente libre de sus propios yugos mentales, jamás podrá disfrutar de la vida, aunque sea doloroso a ratos y nos den ganas de escapar dando inevitablemente 3 pasos hacia atrás.
... y me va a creer que todo partió cuando decidí la locura de embarcarme en un love boat con el demente que me encaró y me enrostró la cobardía sin la más mínima idea de lo que podía producir semejante osadía?

Boicot

Muchas veces me ha pasado que tan pronto veo un poco de luz y de calma en el camino me tirita todo, me aterro y me dan ganas de salir corriendo para no gozar de estabilidad emocional, mental o como quiera llamarle.
Hace algunos días conversaba esto con alguien que se ha vuelto tremendamente importante para mí, muy a pesar del poco tiempo que nos llevamos conociendo (o reconociendo, a veces la mística es más fuerte). El punto es que pareciera que uno vive y disfruta del drama, la tensión, los enredos y todo lo demás, como si la vida de una fuera la teleserie más idiota e infinita de todas, porque cada vez que todo puede salir bien, uno toma decisiones cobardes y sale corriendo o todo se va cuesta abajo.
Eso suele ser mi boicot, porque siento que es un poco de miedo y un poco de fascinación por no estar del todo bien o feliz, porque cuando todo se dá, prefiero salir corriendo a esconderme una vez más.
Eso me hace creer que ni yo quiero paz ni felicidad en la vida, aunque sean banderas de lucha o máximas en este recorrido bizarro.
Es tan raro.

La vereda del frente

Muchos nos hemos llenado la boca con discursos y teorías sobre temas como la pobreza, el aborto, Dios y muchos más... Pero nada tiene sustento hasta que lo vives en carne propia o por lo menos te enfrentas a esa realidad.
Fui a trabajos de invierno (viva), y tuve una dosis de pobreza. Sonará feo, lo sé, pero en este tipo de experiencias uno llega como explorador en el amazonas y termina volviendo a casa con lecciones tremendas que sólo te da la vida.
Sólo cuando dejas de ser espectador y te aventuras a vivir y a sentir las cosas en carne propia, tus juicios acerca de ellas tienen un sentido completo, de otra manera sólo hablas desde la vereda del frente, con distancia y sin comprometerse. Es parecido a la empatía... sólo que no tienes que pensar en que es lo que siente el otro, es vivir lo que tiene que vivir el otro.

Lluvias del corazón.

Desde hace un tiempo vengo acumulando pesos y cosas en la espalda, es como si fuera llenando una carretilla con puras piedritas que nunca me van a ser útiles realmente y que en pocas palabras, importan tan poco fuera de su contexto, que pesan, molestan y no dejan dormir en paz.

Fue bastante sencillo, para variar bastaron pocas palabras. Quizás se despertó al escucharme con un poco de angustia, o tal vez recordó que estaba con los lentes puestos y la película avanzaba irremediablemente.
Cuatro movimientos. Arriba, al baño, agua, pasillo.
Y ahí estaba, sonaba el piano y una voz dulce... Sin mirarle la cara me lancé a su pecho, sentí un poco de alivio al chocar con su panza redondita y su hombro firme.
Sucedió el milagro, las lágrimas comenzaron a correr por mi cara y surgió su típico "que te pasa?", al que respondí con mi obvio y filoso "no sé".
Quizás pasaron unos segundos, quizás un minuto completo... o posiblemente se detuvo el tiempo.
Ahí surgió la magia, bastó una palmadita en la espalda, un cariño, un beso y un te quiero.
El mundo giró de nuevo y yo volví a mi posición de batalla, ahí firme, trabajólica, obsesiva, idiota... pero por un segundito volví a ser la niña de papá.

Que bien que se siente llorar.

Cual es su problema señor?

Esto va más o menos así... buceando en twitter veo muchos updates que comentan el famosillo programa del CHV "En la mira", y justo hoy le hacen el seguimiento a unas señoritas pasadas en cazuelas que quieren ponerse a prueba y cambiar sus hábitos alimenticios. Pero como es de esperar y es obvio, nunca falta el comentario totalmente desatinado y carente de procesamiento mental.
Muchos de nosotros tenemos claro que la obesidad es un problema mundial, todos sabemos lo hiriente que podemos ser al discriminar a la gente que es gorda. Esperen... lo sabemos o no?
Que uno sea más o menos flaca da lo mismo, que uno esté pasado en algunos kilos puede que nos complique... pero que un pelotudo venga a decirle a alguien que es una morsa porque es obesa... le ayuda a enfrentar el problema?
No digo que es responsabilidad de todos nosotros hacernos cargo de esta situación, pero por lo menos debemos ser un poco empáticos, tratar de ponerse en los zapatos del otro no es tan complicado.
Estoy ad portas de tener que dar un examen de liderazgo, y es inevitable que relacione este tema con el ramito. Me tomaré la patudez de autocitarme... "...decirle a alguien que es una morsa porque es obesa... le ayuda a enfrentar el problema?"
La verdad es que pienso que no, no ayuda en lo absoluto a que alguien obeso enfrente el problema, o quizás si tenga algún efecto en el otro, pero dudo que sea muy efectivo.
Existe la posibilidad de que decirle morsa a alguien que está con bastante sobrepeso en lugar de ponerle el problema en frente se lo restriegue en su cara y le destruya el autoestima SOLO un poco más de lo que posiblemente ya la tenga. O me va a decir que los gorditos son felices? Las pelotas! todo les enrostra su sobrepeso y usted considera que es necesario recordarselo? por favor!
Como me dijeron por ahí... es importante tensionar, pero también se tiene que contener al otro.
Capisce?

El espejo.

Siempre he pensado que tengo una relación de amor/odio con los espejos. Cuando era niña mis compañeras de colegio siempre decían que si te mirabas en el espejo a la medianoche ibas a ver la cara del diablo, y como era de esperar, más de alguna vez lo intenté y claro que vi la cara del diablo. Era oscura, de ojos brillantes y medio saltones... pero si prendías la luz resultaba que era yo, una niñita de 8 años crédula.
Tiempo después empecé a odiar los espejos, creo que hubo una etapa adolescente en la que me cargaba mirarme en ellos, probablemente por creerme poca cosa, feita, o quizás que otro adjetivo más me endosé en esos tiempos noventeros... En el colegio jugábamos a ser como las spice girls o cosas así, y obviamente no calificaba para ninguna de las vacantes de ese tipo de juegos.
Más adelante seguí detestando los espejos... o mejor dicho, mi reflejo en ellos, hasta que por osmosis y un poco de inercia me reencontré con ellos... no sé si con mucha alegría, pero por lo menos me detenía a mirarme en ellos un poco más.
Ahora no sé bien que sucedió, pero después de mucho pensarlo y de darle vueltas descubrí que desde que tengo un espejo en mi pieza, y especialmente cerca de mi computador, desvío mi atención de vez en cuando de las obligaciones sólo para ver que cara tengo. Si tengo cara de culo, si soy feliz, si tengo sueño o cosas así.
Sólo para que se tenga como dato, mientras escribía esto, me detuve a reconocerme unas 4 o 5 veces aproximadamente... no sé si ahora mi autoestima está blindada o si me estoy volviendo irremediablemente narcisista, sólo sé que me sirve de mucho el tener mi espejito en las mañanas, las tardes y las noches... o no?

Pero que locura...

Hace exactamente 14 días gritaba a todos los vientos que amo caminar en la lluvia y todo lo demás... pero anoche me pasó algo que me hace reconsiderar mi fascinación por la lluvia.
Era casi la 1 a.m. y yo iba con mi fiel amigo Nicolás caminando por la alameda, con lluvia y ríos por todos lados.
Eran la 1:30 a.m y yo seguía junto a mi fiel amigo Nicolás caminando por la alameda, con lluvia, ríos y muchas micros que no servían.
Eran las 2 a.m. y yo seguía en la alameda con mi fiel amigo Nicolás, decidí tomar CUALQUIER micro que me dejara relativamente cerca de algún lugar proximo a mi hogar.
Eran las 2.15 a.m. llegaba al barrio Suecia, con los pies mojados, los pantalones mojados, el pelo mojado y en realidad casi todo mojado... llegué a un paradero vacío... después llegó un infaltable curadito bueno para la conversa... y así se fueron sumando paulatinamente los pacientes usuarios del transantiago...
A las 2.30 pasó un amague de micro, iba fuera de servicio.
a las 2.35 dejó de llover un ratito, pero el frío se puso insoportable. Sentí los pies congelados y concebí la posibilidad de dejar de sentir los dedos de mis pies. Cerca de las 2.40 ya eramos muchos... unos 30 quizás... y no, no pasaban micros y la temperatura seguía bajando endemoniadamente.
Ya era demasiado... pero a las 2.45 aprox. pasó una micro que si funcionaba... era la mía.
Pero claro no todo es perfecto... a pesar de ir encaminada a mi hogar y en la tranquilidad de la micro, cerca de mi destino se sube un contingente de gente de aspecto violento... si... bien violento... medio marginal pastero.
En efecto, le achunté... uno de los sujetos andaba con un trozo de vidrio y en actitud agresiva, al punto de amenazar a algun perico que estaba con ellos o que andaba de pasajero. Ok, lo asumo me morí de miedo en ese momento, pero no era suficiente porque yo me recordaba la cara del sujeto y que alguna vez se habia bajado de la micro junto a mi.
Y cielos, tenia que bajar.
Al final me bajé... caminé... con lluvia y mucho viento... y cuando llegué a mi casa no pude evitar sentir que por culpa de la lluvia y un arranque irracional de mi madre nada de esto hubiera pasado.

camina, salta, vuela.

Estaba oscuro, y aunque tuviera los ojos abiertos no podía ver más que la misma noche negra en mis ojos y manos. Sólo me quedaba la oportunidad de cerrar los ojos y concentrar las energías del desvelo en escuchar cómo se iban derritiendo los vidrios de los edificios con las gotas de lluvia que no cesaban de caer.
Inevitablemente el sonido de las gotas me despierta, sagradamente, las ganas de salir a caminar en la lluvia sin nada más que un abrigo y un par de ideas que resolver en la cabeza.
Yo no entiendo mucho el porqué la gente ante la irrupción de las gotas corre despavorida a buscar refugio, como si el agua nos fuera a dañar las conciencias o los pensamientos. Puede que no pase nada más terrible que un simple resfrio, puede que simplemente no pase nada.
Pero volviendo... nunca me habia percatado en lo mágico que puede resultar estar parado bajo la lluvia unos segundos mientras el resto del mundo pareciera correr a una velocidad impresionante, y después de eso largarse a caminar por algún camino hacia alguna parte, donde nada importe y nada falte. Y de ser posible, en el camino ponerse a saltar, desafiar la gravedad y el peso de las gotas que nos comienzan a amarrar a la tierra y nos hacen prisioneros de este mundo.
No sé si seré la unica que se ha detenido a sentir el placer del golpeteo incesante de las gotas de lluvia en la nuca, mientras las ideas se van purgando con el agua y el aire frío del invierno. Después uno se siente liviano, frágil y un poco incierto, no se sabe si te estás elevando o si te estás enterrando, si te estás congelando o te estás derritiendo... pero al final, son solo gotas, es agua... lluvia de una ciudad enferma y podrida que no puede hacer más que esperar por más gotas que la quieran limpiar.

Amigos, amores y otras flores pt. 2

Después de mucho tiempo, las circunstancias de la vida me han llevado a reflexionar sobre la amistad. Otra vez.
Pero ya hablé una vez de mi estimado Pabliso (a.k.a niño genio... esta es nueva :B), por lo que ahora me referiré a mi estimado Nicolás.

Partiendo porque debo ser una de las pocas personas en el universo que te dice Nicolás y no pollo, nuestra relación nunca ha dejado de ser especial y única. Nos conocemos hace un poco más de un año, hemos pasado por altos y bajos, acercamientos y "mandás a la chucha", un poco de amor y un poco de odio... y harto chocolate y alfajor.
Nunca he logrado entender de dónde saliste tú, ni porqué de un día para otro las cosas se revolvieron y de un perfecto desconocido pasaste a ser uno de mi mejores amigos. Me sabes predecible, pero yo estoy convencida de que simplemente me conoces bien. Te conosco un poco harto, es poco lo que me has dejado ver de ti, pero a la vez es harto lo que hemos logrado construir a punta de peleas, discusiones, abrazos y señas mistico-mágicas que se dan entre nos.
Me encanta tenerte en mi vida, me encanta que podamos jactarnos de ser amigos muy a pesar de las cosas de la vida y de las tonterias que hemos hecho en ella.
Te hiper quiero y te prometo que nunca más te pondré esa cancioncita llorona que me deja pa' la super cagá y con la piel de gallina.
Eres lo más y lo sabes, con tu estilo, tu manera de ser y tus palabras. Te deseo lo mejor y que mas temprano que tarde tus metas se acerquen más y más, pues tú te mereces ser atroh de feliz.
:)

10 canciones playeras pt.1

Así es, me bajó la inspiracion y en un acto de servicio comunitario empecé a hurgar en el basurero del cráneo y me puse a buscar canciones para ir a la playa... porque obvio, me voy a la playa y tu no. Ja.
Claramente en el transcurso de los segundos, las horas y los días iré acordandome de más melodias para tomar sol y freirse en aceite de coco mientras todos corren y webean con las paletitas salpicando arena a diestra y siniestra.

1.- Vamos a la playa / Righeira
Debo reconocer que de esta cancion sólo logro acordarme del coro, pues es lo que siempre cantamos en la cabeza cuando se acerca el verano y la playa y esas cosas.
Les dejo el link de probablemente la mejor presentación del dúo italiano, y atencion con la letra y esa volá de "vamos a la playa, todos con sombrero, el viento radioactivo (ivo ivo ivo) nos peina los cabellos", lo que nos deja muy en claro que en los 80 el mundo realmente esperaba el apocalipsis nuclear.


2- Vamos a la playa / Francisco el playero y Fernando
Porque no solo la buena musica la hace Franz Ferdinand, estos Francisco Fernando, luego del exito de su tema tan brillante y originalmente titulado en las latitudes de latinoamérica decidieron lanzar la version internacional de su hit discotequero, la cual además de mezclar dialectos extraños, profana el hermoso ritmo del reguetón (viva)
Y sobre la letra, nada que decir... es poesía pura y puro orgullo venezolano, oh si.


3- Sun trip / Gunther
Nada que decir... el simple hecho que pertenesca a Gunther ya me hace querer estar desarrollando melanomas malignos en mi piel mientras canto "hola hola gataratará". Un video divertido y una cancion pegajosa, solo como gunther nos la podía dar. Oh sí.


4- Océano / Pablo Ruiz
Sí, este es un tema de culto, quizás no muchos lo han oído, pero sé que gracias a mi hermano mayor esta canción es de lo mejor. (oh si, me salio una rima).
Atención con la bailadita de Pablo y la letra que nos recuerda una vez más que en los 80 el apocalipsis nuclear estaba a la vuelta de la esquina con eso de la lluvia radioactiva.
Si quiere conquistar a su amor de verano, esta es una buena canción para ganarse uno que otro corazón y quien sabe si algo más.


5- El tema del verano / comercial de CTI y de Claro Perú
Se que es un comercial, pero es que es inevitable que me acuerde del tema del verano y del claro que te clavo la sombrilla, aaaaaaaaah, que te clavo la sombrilla.
Existen discrepancias sobre quien lo hizo mejor, a mi me da lo mismo pero les dejo los dos comerciales.
Claro:

Cti:


6- Soy una cabrona / Jessica Yolanda.
Lo único veraniego de este tema es la parte en la que dice que va a la "plasha con masha amarisha", del resto no tengo idea porque no estoy dispuesta a escuchar a una pelotuda que se autodenomina cabrona, que come yogurt yoplait de vainilla y que se lava el pelo con shampoo de manzanilla. He dicho.
en You Tube creen que es una obra maestra de musica underground. Juzgad ustedes.


7- La chica del bikini azul / Luis Miguel.
Otro éxito discotequero, infaltable en malones, kermesses y bingos familiares de los ochenta. Si bien no habla de tragedias nucleares menciona que gracias a su bikini el color del mar cambia, lo que me deja entrever que la chava tenia un bikini radioactivo que hacia que el mar mutara y sus especies murieran.
Si no me cree vea este video.


8- Bikini a lunares amarillos / The Sacados
Esta exquisita composición musical es de los mismos pelotudos que profitaron con la tragedia de aquel pobre gilipollas que era picado por los mosquitos y que tambien nos hizo bailar en los comienzos de los 90.
Sin embargo es necesario que esta cancion la tomen como una leccion de vida, que no hay que meterse con las guachas ricas de bikinis a lunares con novios corpulentos tipo schwarzenegger y/o Rambo, pues tenga claro que si, lo va a aniquilar.


9- Vamos a la Playa / Miranda
No sé quien es esta camberra, no sé quien la auspicia, pero su canción me recuerda inevitablemente a aquellos años dorados de adrenalina y el billy DJ.
Y sí, la letra es como las mismas weas.


10- Sol, Playa & Arena / Tito "el bambino" ft. Jadiel.
Si usted vibró con la teleserie Don Amor y quería puro irse a Puerto Rico a carretear con boricuas pitiaos, o si en su defecto con la pura promo de la teleserie prendio con la idea de quitarse el pantalon porque hacia calor; creame que esta cancion es para usted. Cortesía de On fire music. (LOL)

Proyecto: Venganza del Ex pt.1

A veces las mejores ideas llegan cuando uno menos las espera, y es así como hoy mientras me servía un vasito de bebida y le ponia unos cuantos hielitos para poder capear el calor estival, se me atravezaron en la cabeza tres conceptos... "ex+cumpleaños del ex+pateadura a lo kill bill".
Ahi exclamé "bingo!", y agregué "sería brutalmente maravilloso". Así que quien quiera cooperar con esta noble causa del ego y el amor propio déjeme su mail y su especialidad marcial, o si conoce flaites de tomo y lomo que me quieran ayudar por amor al arte o a unas pocas botellas, bienvenidos seran.
Esta es una cruzada del ego, no lo olvide!!!

Reflexiones con cerveza

No sé porqué me pongo reflexiva y medio profunda cuando salgo a tomar, cuando en realidad debería ser lo contrario y adoptar una posición más festiva y burbujeante. Así pasó anoche cuando la Cata decidió que me iba a escuchar casi TODA la noche mientras le contaba de mi vida "amorosa" desde los tiempos primigenios hasta los desastres actuales, pasando por condorillos varios de los cuales para mi tranquilidad mental no me arrepiento, y todo en compañia de unas buenas y heladas cervezas.
Entre cuento y cuento fui estructurando una foto de como estoy hoy en día, y quizás de manera inconsiente llegué a la conclusión de que adoro la vida que tengo. No tanto por ese lado espiritual o religioso en el que la vida se ve como un regalo y un don, sino que para mí, la vida que tengo es lo máximo, no le faltan muchas cosas, tiene drama, intrigas, comedia, accion... etc. Descubrí que aunque a veces me repita hasta el cansancio que la vida me latea, sé que es mentira porque en realidad mi vida esta casi para la pantalla chica o algo así.
Además creo que, como le decia a la Cata, tengo un poco claro como funciona este jueguito y sí, puedo llegar a ser una gran jugadora. Reconocí que ahora hay miles de cosas que me hacen mucho más sentido que antes y otras que ya no me importan tanto. Sé que he transado varias veces algunos aspectos que en otras situaciones serian intransables... pero no me arrepiento de eso, porque en realidad si no hubiera hecho eso no sentiria que mi vida es medianamente entretenida y/o digna de ser comentada en una salida "carretera". Pero eso no es todo, también descubri que estoy en un buen pie, que a pesar de tener una espinita en el corazón tengo ganas de intentar otra vez, entendí porqué no logro funcionar y que es lo que tengo que mejorar...
Y al final concluí que todo esto es para pulir el alma, preparar la casa cosa de que si llega ESA visita este todo bien, en orden y bonito...
Sanito.

Un poco chata.

Sé (y siempre he tenido claro) que uno no puede ser del agrado de todos... Además, sé que gracias a mi peculiar manera de ser no cuento con muchos buenos comentarios y que en realidad tengo re pocas amigas...
Sé que a veces algunas personas tienden a creer que soy una perra o la weá que primero se les venga a la mente... sé que puedo ser super tonta y/o ingenua... y todo gracias a mis buenas intenciones... bueno, por algo dirán que el infierno está tapizado en buenas intenciones; pero eso es tema de otro cuento.
Me da lata. Debo reconocer que el cahuin gratuito me da lata y me tiene solo un poco chata que algunas personas se regocijen comentando alguna webá que tiene un 98% de inexactitud o un 99% de estupidez... Y es que en verdad preferiría que me dijeran las cosas en la cara a que se "comente" alguna idiotez tan propia de mí con gente que NO ME CONOCE REALMENTE.
acá viene la pregunta del millon de dolares zimbabuenzes... quien cresta me conoce realmente?
... eso.
10-4, me voy a la ducha.

Sabes?

A veces me gustaría poner en tu ventana mil palabras melodiosas que describan lo que siento. Pero es difícil encontrar las rimas y las palabras que te quiero mandar.
Quizás sería más fácil mandarte una carta, por correo y certificada; y que en su interior viajaran las ideas. Pero de esas ya no me quedan muchas así que me las tendría que comprar.
Pero siempre está la opción tecnológica, un e-mail me facilitaría un poco las cosas. Aunque tal vez pensarías que hay un dejo de malicia y que algún virus se colaría si mi mensaje te fuese a llegar.
Mas ahora que lo pienso, es una pérdida de tiempo, te recuerdo y quedo en blanco; no existe el bueno ni el malo. Sólo hay silencio y un fondo blanco, como el papel que en vano estoy doblando.
Mejor me callo y cierro las cortinas; que en tu ventana no caben mis alegrías.
Mejor me voy y apago la luz; que así no pierdo energías.

Mis amigos invisibles

Hace algunos años habria resultado incomprensible tener y mantener amistades a través de algo tan impersonal como un computador, sin embargo hoy parece de lo más natural y gracias a Facebook, MSN o lo que sea, uno parece acumular "amistades" como si se imitara a Roberto Carlos y así consigue tener el millón y medio de amigos para hacer zumbar la ventanilla de msn con mucha más fuerza.
Debo reconocer que en algún momento de mi vida participé en esa búsqueda infinita de nuevas amistades llevandome gratas e ingratas sorpresas, pero eso es materia de otra reflexión irreflexiva (ja). Y claro, de esta experiencia saco un numero de amigos no muy alto, no muy constante... no muy aceptable... y no muy lógico, porque en realidad quien puede llegar a considerar a una persona a la que has visto una o dos veces en tu vida como tu mejor amigo?
Y así, mi circulo amistoso se compone de este tipo de relaciones en las que uno se ve poco, habla mucho y san se acabó.
Lo bueno de tener a mis amigos invisibles es que ellos no tienen la necesidad de decirme cosas muy elaboradas, ni inventar cuentos o excusas para tener de que hablar... es la misma experiencia y la intermitencia la que le da el sabor a las amistades invisibles surgidas en algun mensaje... en algun lugar.

Creo que lo soñé.

Esto es un poco raro en realidad... hace algunos días mientras dormía soñé con mi ex. Lo raro es que soñaba que discutíamos y me decia que si no estaba conmigo era por mis rollos y mi culpa... y que no, no me quería. Lógicamente ese sueño no me hizo gracia y de hecho desperté solo un poco angustiada, quizás shockeada.
Por arte de magia, horas más tarde aparece en su status de facebook una nueva relación.
BINGO.
Aquí va lo realmente raro... no sé muy bien cual es el papel real de la mente y los sueños en el cotidiano... pero creo que a ratos uno que otro mensaje se escapa por ahí. Nunca he sabido como funciona la vida, no sé si es una historia escrita, si es una teleserie, o una película. Sé que la mía a ratos es insoportablemente lenta y a veces es increiblemente bella... como sacada de una película de cine arte. Quizás no sea la primera vez que me ha pasado, de hecho creo que no. He soñado mil veces, con miles de cosas que de una o de otra forma desprenden algún mensaje aplicable al mundo "real" (quizás uno sueña que vive y vive mientras sueña... no sé).
Bueno... asumo que en algún minuto dejaré de pensar en este tipo de cosas que hacen que me ponga paranoica y que mi vida tiene un director muy voyerista, que me espía los sueños y de alguma retorcida manera me los hace un poco mas tangibles.
Aunque hay una posibilidad todavía... quizás he visto mucha tele y ya me empecé a deschavetar.

Declaración oficial

En realidad, esto más que una declaración es una manera de explicar porqué hay veces en las que la gente mágicamente desaparece por siempre jamás de mi vida...
Y es algo más o menos así.
Hay dos grandes maneras de "cagarme", una es mentirme y la otra es ser inconsecuente... si hace las dos está sonado y se ganó las penas del infierno por chanta, penca y mentiroso. Además no sé que puede ser peor que ser etiquetado de PENCA, CHANTA o MENTIROSO INCONSECUENTE.
Y bueno... creo que no tiene ni pies ni cabeza esto... pero sólo puedo agregar una cosa...

al weon penca, chanta, mentiroso e inconsecuente al que le llegue esta tonterilla le digo... ERAI. De hoy en adelante no eres más que una coma dentro de este libro. Lamentable que ni para paréntesis te dio compadre.
No deseo penas del infierno, ni calamidades, ni pérdidas de genitales o cosas así, porque esta vida se encarga de devolver todo... bien lo sé yo.