Un poco chata.

Sé (y siempre he tenido claro) que uno no puede ser del agrado de todos... Además, sé que gracias a mi peculiar manera de ser no cuento con muchos buenos comentarios y que en realidad tengo re pocas amigas...
Sé que a veces algunas personas tienden a creer que soy una perra o la weá que primero se les venga a la mente... sé que puedo ser super tonta y/o ingenua... y todo gracias a mis buenas intenciones... bueno, por algo dirán que el infierno está tapizado en buenas intenciones; pero eso es tema de otro cuento.
Me da lata. Debo reconocer que el cahuin gratuito me da lata y me tiene solo un poco chata que algunas personas se regocijen comentando alguna webá que tiene un 98% de inexactitud o un 99% de estupidez... Y es que en verdad preferiría que me dijeran las cosas en la cara a que se "comente" alguna idiotez tan propia de mí con gente que NO ME CONOCE REALMENTE.
acá viene la pregunta del millon de dolares zimbabuenzes... quien cresta me conoce realmente?
... eso.
10-4, me voy a la ducha.

Sabes?

A veces me gustaría poner en tu ventana mil palabras melodiosas que describan lo que siento. Pero es difícil encontrar las rimas y las palabras que te quiero mandar.
Quizás sería más fácil mandarte una carta, por correo y certificada; y que en su interior viajaran las ideas. Pero de esas ya no me quedan muchas así que me las tendría que comprar.
Pero siempre está la opción tecnológica, un e-mail me facilitaría un poco las cosas. Aunque tal vez pensarías que hay un dejo de malicia y que algún virus se colaría si mi mensaje te fuese a llegar.
Mas ahora que lo pienso, es una pérdida de tiempo, te recuerdo y quedo en blanco; no existe el bueno ni el malo. Sólo hay silencio y un fondo blanco, como el papel que en vano estoy doblando.
Mejor me callo y cierro las cortinas; que en tu ventana no caben mis alegrías.
Mejor me voy y apago la luz; que así no pierdo energías.

Mis amigos invisibles

Hace algunos años habria resultado incomprensible tener y mantener amistades a través de algo tan impersonal como un computador, sin embargo hoy parece de lo más natural y gracias a Facebook, MSN o lo que sea, uno parece acumular "amistades" como si se imitara a Roberto Carlos y así consigue tener el millón y medio de amigos para hacer zumbar la ventanilla de msn con mucha más fuerza.
Debo reconocer que en algún momento de mi vida participé en esa búsqueda infinita de nuevas amistades llevandome gratas e ingratas sorpresas, pero eso es materia de otra reflexión irreflexiva (ja). Y claro, de esta experiencia saco un numero de amigos no muy alto, no muy constante... no muy aceptable... y no muy lógico, porque en realidad quien puede llegar a considerar a una persona a la que has visto una o dos veces en tu vida como tu mejor amigo?
Y así, mi circulo amistoso se compone de este tipo de relaciones en las que uno se ve poco, habla mucho y san se acabó.
Lo bueno de tener a mis amigos invisibles es que ellos no tienen la necesidad de decirme cosas muy elaboradas, ni inventar cuentos o excusas para tener de que hablar... es la misma experiencia y la intermitencia la que le da el sabor a las amistades invisibles surgidas en algun mensaje... en algun lugar.

Creo que lo soñé.

Esto es un poco raro en realidad... hace algunos días mientras dormía soñé con mi ex. Lo raro es que soñaba que discutíamos y me decia que si no estaba conmigo era por mis rollos y mi culpa... y que no, no me quería. Lógicamente ese sueño no me hizo gracia y de hecho desperté solo un poco angustiada, quizás shockeada.
Por arte de magia, horas más tarde aparece en su status de facebook una nueva relación.
BINGO.
Aquí va lo realmente raro... no sé muy bien cual es el papel real de la mente y los sueños en el cotidiano... pero creo que a ratos uno que otro mensaje se escapa por ahí. Nunca he sabido como funciona la vida, no sé si es una historia escrita, si es una teleserie, o una película. Sé que la mía a ratos es insoportablemente lenta y a veces es increiblemente bella... como sacada de una película de cine arte. Quizás no sea la primera vez que me ha pasado, de hecho creo que no. He soñado mil veces, con miles de cosas que de una o de otra forma desprenden algún mensaje aplicable al mundo "real" (quizás uno sueña que vive y vive mientras sueña... no sé).
Bueno... asumo que en algún minuto dejaré de pensar en este tipo de cosas que hacen que me ponga paranoica y que mi vida tiene un director muy voyerista, que me espía los sueños y de alguma retorcida manera me los hace un poco mas tangibles.
Aunque hay una posibilidad todavía... quizás he visto mucha tele y ya me empecé a deschavetar.

Declaración oficial

En realidad, esto más que una declaración es una manera de explicar porqué hay veces en las que la gente mágicamente desaparece por siempre jamás de mi vida...
Y es algo más o menos así.
Hay dos grandes maneras de "cagarme", una es mentirme y la otra es ser inconsecuente... si hace las dos está sonado y se ganó las penas del infierno por chanta, penca y mentiroso. Además no sé que puede ser peor que ser etiquetado de PENCA, CHANTA o MENTIROSO INCONSECUENTE.
Y bueno... creo que no tiene ni pies ni cabeza esto... pero sólo puedo agregar una cosa...

al weon penca, chanta, mentiroso e inconsecuente al que le llegue esta tonterilla le digo... ERAI. De hoy en adelante no eres más que una coma dentro de este libro. Lamentable que ni para paréntesis te dio compadre.
No deseo penas del infierno, ni calamidades, ni pérdidas de genitales o cosas así, porque esta vida se encarga de devolver todo... bien lo sé yo.

Afortunada (o una suerte de acción de gracias)

Hace poco más de un año ya con la Cata (obvio) nos repetíamos hasta el cansancio que el 2008 iba a ser nuestro año y que todo sería muchísimo mejor. Y ahora que se está terminando el año no sé si repertirme hasta el cansancio que el 2009 será mejor... puede que sea igual, pero en ningún caso ha de ser peor.
Es arriesgado decir eso en realidad, considerando que no sé lo que puede pasar más adelante... lo que sí tengo clarísimo es que tengo tanto sentimiento acumulado que no dejaré que me vengan con cuentos, patrañas y cosas así.
Este año fue bueno, y sí, fue abismantemente mejor que el pasado... no fue perfecto, pero fue mejor.
Aprendí que aunque hayan días en los que me sienta miserable y patética, siempre habrá alguien que me haga sentir mejor... ya sea mi mamá, algún amigo, amigas o yo misma. Entendí que tengo todo para ser feliz, para lograr metas y salir adelante... y que sólo se necesita empuje y ganas de seguir.
También entendí que en cosas del amor sigo siendo una bendita discapacitada, que no entiende muchas veces las cosas que pasan, que a veces resulta blanco fácil y que caigo muy rápido. Siempre he tenido claro que me enamoro rápido, pero nunca pensé que podía ser tán rápido, tan falso y tan doloroso el proceso.
Y en la universidad... bueno ahi me fue bien... no me podia ir mal en realidad... aunque haya sufrido hasta el cansancio con economía y con poder (ramos de mèrde), en lo demás me fue bien... hasta me sentí como en el colegio y sacaba algunos seis de cuando en vez :)
En el fondo este año no perdí muchas cosas (algo de peso... pero nada que no se recupere en el verano...), pero tampoco gané demasiadas... y quizás por eso fue un año bueno... porque no terminamos con utilidades negativas.
Y por eso me siento afortunada, porque uno en la vida tiene todas las de ganar, pero también todas las de perder, yo pasé por un poco de las dos. Claro que gané más... siempre gano más.

Cosas de casa...

Cada casa es un pequeño universo, y en el mío conviven una serie de personajes dignos de sitcon o de reality al estilo the osbournes, pues si mezclan a una madre maniatica del control, con un padre silencioso y le suman un hijo flaite/emo/pokemon, una hija medio hippie, otro hijo metalero y a una muchachita como yo (pongame el adjetivo que quiera señor lector) y además le suman a una abuelita porfiada le da como resultado uno de los mejores shows que han existido en el planeta.
Sin embargo el hablar de mi familia no es lo que mas me importa, lo que quiero decir públicamente es que sin mi hermano flaite/pokemon/emo/w.e./asd/etc yo en mi casa me aburriría de sobremanera... gracias al gordito me enojo y me río, y aunque me enojo mas que otra cosa, siento el deber moral de decirle que lo quiero, y que a los 15 la vida no cambia mucho... pero lo que si cambia es la responsabilidad que se tiene con uno mismo, ya es hora de ponerse las pilas y asumir que te estás armando un futuro, y que solo de ti depende hacer el esfuerzo para llegar lejos y ser alguien en este mundo.
he dicho.
feliz cumpleaños gordito.


[y cumples 15 ya?! toy tan vieja mai god!]