Declaración oficial

En realidad, esto más que una declaración es una manera de explicar porqué hay veces en las que la gente mágicamente desaparece por siempre jamás de mi vida...
Y es algo más o menos así.
Hay dos grandes maneras de "cagarme", una es mentirme y la otra es ser inconsecuente... si hace las dos está sonado y se ganó las penas del infierno por chanta, penca y mentiroso. Además no sé que puede ser peor que ser etiquetado de PENCA, CHANTA o MENTIROSO INCONSECUENTE.
Y bueno... creo que no tiene ni pies ni cabeza esto... pero sólo puedo agregar una cosa...

al weon penca, chanta, mentiroso e inconsecuente al que le llegue esta tonterilla le digo... ERAI. De hoy en adelante no eres más que una coma dentro de este libro. Lamentable que ni para paréntesis te dio compadre.
No deseo penas del infierno, ni calamidades, ni pérdidas de genitales o cosas así, porque esta vida se encarga de devolver todo... bien lo sé yo.

Afortunada (o una suerte de acción de gracias)

Hace poco más de un año ya con la Cata (obvio) nos repetíamos hasta el cansancio que el 2008 iba a ser nuestro año y que todo sería muchísimo mejor. Y ahora que se está terminando el año no sé si repertirme hasta el cansancio que el 2009 será mejor... puede que sea igual, pero en ningún caso ha de ser peor.
Es arriesgado decir eso en realidad, considerando que no sé lo que puede pasar más adelante... lo que sí tengo clarísimo es que tengo tanto sentimiento acumulado que no dejaré que me vengan con cuentos, patrañas y cosas así.
Este año fue bueno, y sí, fue abismantemente mejor que el pasado... no fue perfecto, pero fue mejor.
Aprendí que aunque hayan días en los que me sienta miserable y patética, siempre habrá alguien que me haga sentir mejor... ya sea mi mamá, algún amigo, amigas o yo misma. Entendí que tengo todo para ser feliz, para lograr metas y salir adelante... y que sólo se necesita empuje y ganas de seguir.
También entendí que en cosas del amor sigo siendo una bendita discapacitada, que no entiende muchas veces las cosas que pasan, que a veces resulta blanco fácil y que caigo muy rápido. Siempre he tenido claro que me enamoro rápido, pero nunca pensé que podía ser tán rápido, tan falso y tan doloroso el proceso.
Y en la universidad... bueno ahi me fue bien... no me podia ir mal en realidad... aunque haya sufrido hasta el cansancio con economía y con poder (ramos de mèrde), en lo demás me fue bien... hasta me sentí como en el colegio y sacaba algunos seis de cuando en vez :)
En el fondo este año no perdí muchas cosas (algo de peso... pero nada que no se recupere en el verano...), pero tampoco gané demasiadas... y quizás por eso fue un año bueno... porque no terminamos con utilidades negativas.
Y por eso me siento afortunada, porque uno en la vida tiene todas las de ganar, pero también todas las de perder, yo pasé por un poco de las dos. Claro que gané más... siempre gano más.

Cosas de casa...

Cada casa es un pequeño universo, y en el mío conviven una serie de personajes dignos de sitcon o de reality al estilo the osbournes, pues si mezclan a una madre maniatica del control, con un padre silencioso y le suman un hijo flaite/emo/pokemon, una hija medio hippie, otro hijo metalero y a una muchachita como yo (pongame el adjetivo que quiera señor lector) y además le suman a una abuelita porfiada le da como resultado uno de los mejores shows que han existido en el planeta.
Sin embargo el hablar de mi familia no es lo que mas me importa, lo que quiero decir públicamente es que sin mi hermano flaite/pokemon/emo/w.e./asd/etc yo en mi casa me aburriría de sobremanera... gracias al gordito me enojo y me río, y aunque me enojo mas que otra cosa, siento el deber moral de decirle que lo quiero, y que a los 15 la vida no cambia mucho... pero lo que si cambia es la responsabilidad que se tiene con uno mismo, ya es hora de ponerse las pilas y asumir que te estás armando un futuro, y que solo de ti depende hacer el esfuerzo para llegar lejos y ser alguien en este mundo.
he dicho.
feliz cumpleaños gordito.


[y cumples 15 ya?! toy tan vieja mai god!]

Quiero ser multitask... pero de verdad...

El ser multitask hoy se ve como una cualidad sobrenatural, porque nadie que yo conozca puede presumir de ser capaz de caminar, mascar chicle, hablar por celular y comprarse un chicle en un kiosko mientras un lanza trata de robarle la billetera y lo sale persiguiendo... bueno, siendo un poco más realista creo que a cualquier persona le encantaría poder ser capaz de actualizar el blog, chatear por msn, mandarle un mail a alguien importante, escuchar música, leer el diario y estudiar para la prueba del lunes mientras tu pololo te dice que quiere verte en un rato mas.
es complicado no?
se supone que las nuevas generaciones hiperventiladas y buenas para poncear, deberían tener esta capacidad un poco mas desarrollada pues ellos son capaces de ver el diario de eva, escuchar reguetón, hacer las tareas, revisar el fotolog, webiar por facebook y estar en msn... y lo peor de todo es que si bien yo pongo en duda la inteligencia de estos neohumanoides... hacen las cosas y las suelen hacer bien.
si yo pudiera hacer la mitad de todas esas cosas... probablemente sería el gurú de mi generación.

Huracán Setiembre

Así es, septiembre vino y se fue de un paragüazo, ahora estamos en octubre, a dos meses de terminar el semestre, a dos meses de colapsar con CUATICA... a 12 semanas de que sea 2009, a ocho semanas de vacaciones, y de un verano laborioso y con extrema necesidad de trabajar para poder viajar por ahí y por allá.
El punto es que nunca jamás un mes se me había escapado de las manos de una manera tan fugaz, de cierto modo vino, pasó y se fue... se llevo unas cuantas cosas, me dejó otras que espero no se me pierdan entre tantas cosas que acumulo y acumulo...
este septiembre que se fue me dejó una sensación liviana, de un 18 mesurado, con poca cumbia y con poca empanada, con primavera adelantada, alergias, calor, sol y sonrisas.
no tengo idea de la necesidad de decirme una y mil veces que me quedan dos meses para terminar las clases, que de esos dos meses no se de donde sacare notas y mas notas, que no tengo idea si pasare todo o no... porque simplemente el tiempo se me está presentando como la cosa más etera y volátil de esta temporada.
así que no sé si moriré en el intento o si ganaré como campeona... lo único que se es que quedan 2 meses... 2 meses y mil horas adeudadas en el gimnasio, horas pendientes con el medico, horas pendientes con gente, horas, horas y más horas...
como que después de septiembre me doy cuenta de que el año lo tenia muy encima, que deje mil cosas de lado, amigos, amigas, gente, conversaciones... y ahora ni idea de eso...
porque será? porque me quedan dos meses para sentir que no tendre con quien salir este verano?

ai lov shileland

Como ya es evidente, en dos días todos estaremos deseosos de gritar viva Chile, de comer empanadas, anticuchos y alcoholizarnos con brebajes tan místicos como el terremoto, la chicha y el borgoña, claro que si usted no es lo suficientemente shuper para arriesgarse a beber estos elixires que emana nuestra querida tierra, se puede quedar con el tipico vasito de ron, piscola o la infalible chelita.
Ahora si es LO bacan, comprese una garrafa de vino y tomesela entre la noche del 18 y la tarde del 19, y asi tener una experiencia religiosa con la parada militar.
Si bien no tengo muy claro la razón de esta situación... a quien no le ha pasado que cuando llega el 18 quiere aprender a bailar cueca, a elevar volantines y a montar un caballo?
Creo no ser la única que siente el deseo de aprender a mover el pañuelo y a hacer la medialuna como el pulento manda, con el fin de no parecer ardilla saltarina que trata de aparearse con uno de su especie... que acaso a nadie le da plancha salir a bailar cueca y bailarla como las reverendas pelotas?
está bien, a nadie le han enseñado a mover el pañuelo con gracia en el colegio ni en el jardín, es más; ahi se volvía una tortura patriotica el tener que soportar hacer la medialuna, moviendo el pañuelo, tomandose la falda, mirando al compañero y poniendo cara de "que bonita es mi tierra".
Dejando de lado un poco los traumas escolares, creo que es imperioso recordar unas cuantas cosas... asi como para tenerlo presente por si acaso.
Las personas nativas de Chile gozamos de la condicion de shilenos los 365 dias del año, por lo que el bailar cueca y gozar de nuestras tradiciones no debe ser exclusivo de un fin de semana largo. Es más, si lo desea aventúrese a bailar cueca en algún lugar perdido de la fauna citadina en cualquier mes del año, se pasa regio y se goza tanto o más que en "Setiembre", y puede conocer a gente más cool que usted, porque a ellos no les falta calle ni son pollos, son choros... si y más que usted.
A todo esto, quien tiene la culpa de que uno tenga deseos enfermizos de ser chileno en septiembre?... la tele?... ah?

A mis 21

Se supone que uno hace recuentos cuando se está enfrentando a cierres de ciclos o a comienzos de etapas, con el fin de analizar que se tiene, que falta, que estuvo bien y que errores no hay que cometer.
Yo que salí super chora y especial me puse a analizar que rayos he estado haciendo durante 21 largos y divertidos años.
no se si sera mucho... pero algo es algo...
Durante 21 años he respirado, caminado, balbuceado, gritado, cantado y conversado junto a una buena taza de café.
En 21 primaveras he recolectado amigas, amigos, pololos, amantes, carretes, aventuras, peligros y situaciones en extremo seguras.
Desde hace 21 años que me vengo riendo de cosas que quizas solo yo entiendo, soñando con cosas que tal vez solo pocos han tratado de ver y disfrutando de lo simple que puede tener la vida; como cuando uno se detiene a admirar todo lo que nos rodea, colores, texturas, olores, sabores... y es que puede llegar a ser tan mágico un momento de calma en medio de una ciudad tan enferma.
Pero desde hace 21 años que no me preguntaba el cómo sería si algún día me rindiera en mi eterna lucha por ser la tipa chora, independiente y que no le teme a nada. Hoy me lo pregunté varias veces... y sólo puede ser a causa de algo extremadamente complejo... y es que esta primavera me llego con un mes de adelanto...
Es raro, siempre había estado consciente de que iba a salir complicado el que me cayera a teja y me terminara derritiendo por alguien mas... lo sé, me hiper resistí a tener un cuento tipo disney con princesitas y caballeros de armaduras doradas.
Pero ya no! no se porqué! llegó y se me sacudió el universo... escuché un click demasiado perfecto, se paro el mundo, estiré la mano y tomé lo que se me estaba presentando.
Y es que tanto tenía que rearmar en mi vida para que sucedieran cosas tan buenas?
... no sé, y creo que hasta me da igual... me siento demasiado feliz como para reflexionar sobre porqué se siente tan bien el renunciar al orgullo y entregarse al simple pero complejo milagro de querer a alguien más hasta que se te cansan los labios de tanto decir "te quiero".

... creo que estaba un poco ahogada con tanta maravilla.
al final puedo declarar que durante 21 años nunca lo sentí así... nunca creí ue iba a terminar diciendo que lo que pasa en las peliculas si puede pasar en la vida real.
[chananananaaaaaaaaaaaaaa!]