Depre y la que te pario

Nunca he tenido muy claro el porqué tengo depre, de hecho buena parte de mis amigos me ha dicho millones de veces que no tengo grandes razones para tener pena. Pero sin embargo, la pena está, no se mueve, y creo que nunca se ha querido ir realmente de mí.
Conversandolo con un muchacho, en algún bar de algún lugar perdido, me decía que mi depresión es genética, que tengo depresión porque mi entorno me empuja a tenerla, y porque mi papá o mi mamá y algún familiar más la tienen, la han padecido, o algo similar. Si bien el muchacho en cuestión tenia el juramento de hipócrates sobre sus hombros, la charla no me dejo en claro el porqué. Ok, enfrentemoslo, no tengo claro por que la tengo, un doctor me la diagnosticó, y solo Dios sabe cuanto tiempo estuve con ella, de manera consiente y bastante irresponsable.
Si lo pienso, es como si fuera un enemigo silencioso e infiltrado que esta dentro mio todo el tiempo, y que a veces sale y a veces no... como diria alguna vez, soy la depresiva menos depresiva de la vida (pero mis cervicales inflamadas dicen lo contrario).
Muchas veces, conversandolo con mi Cata, me detengo a pensar como es que lo sobrellevo y como es que hago mi vida de la manera mas normal posible... pero solo me queda claro que para mi la vida es algo bien mierda, es bella... pero bien mierda... y por qué es mierda? no lo sé, solo se que así es... además si me preguntan que es lo que quiero hacer con mi vida, podria decir que no lo sé, que no me imagino vieja, no me imagino viva, no me imagino ni profesional, ni realizada... será señal de algo raro?, no sé... pero seguramente es complicado.
Y asi se va dando el ritmo en mi vida, con dias buenos y dias grises, y encaminados hacia no se donde y no se porque.
una lata... una paja.